Fußball Witze
Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...
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Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln:
"Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
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Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel."
Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!"
Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend."
Gott: "Ok, geht in Ordnung"
Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?"
Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt."
Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe.
"Sag mir, mein Sohn......."
"......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"
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Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt."
"Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!"
"Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!!!"
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Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.
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Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
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Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
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Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
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Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.
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Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
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Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
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Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!
Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!
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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
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Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
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"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"
"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
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Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm' ich später wieder!"
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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
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Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... " Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
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Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."
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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co - Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"
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Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Andy!" Der völlig verblüffte Möller fragt: "Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler."
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Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"
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Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!"
Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."
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Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
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Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!!"
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Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......"
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Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler auf dem Trainingsplatz: "Mario, wann seh ich endlich wieder einmal etwas von Dir?"
Mario: "Morgen Abend um 19.55 Uhr im Werbefernsehen......"
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Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
