Anti-Witze ( nicht witzig )

 

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.

 

Wieviele Eier sind im Nest?

Drei, Joghurt hat keine Gräten!

 

Gehen zwei Irre durch die Wüste:

Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

 

Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

 

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

 

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"

Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

 

Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.

Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."

Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

 

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Na, Du!"

Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

 

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine:"Muh"

Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

 

Stehen drei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine:"Muh"

Sagt die zweite: "Muh Muh"

Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

 

Stehen vier Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die zweite: "Muh Muh"

Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"

Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

 

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine:"Mähhh!"

Sagt das andere: "Mäh doch selber"

 

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über

und können sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

 

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"

"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.

Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"

Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.

Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"

Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"

Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"

"Nein, habe ich nicht."

"Hast Du denn Nägel??"

"Nein, habe ich auch nicht"

"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

 

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?

Rumkugeln...

 

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.

Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"

Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-

Schnecke 1: "Da!"-KNACK-

 

Was ist rot und liegt im Wald?

Ein grünes Damenfahrrad!

 

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?

Altenglisch ist ohne Zähne...

 

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.

Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"

Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen!

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

 

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.

Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."

Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

 

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"

"Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

 

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.

Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!"

Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

 

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.

Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

 

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!

Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

 

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

 

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:

"Hast du das gesehen?"

Meint das andere:

"Ja. Der grüßt nie!"

 

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.

Fragen die Polizisten:

"Was macht ihr auf dem Baum?"

Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

 

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."

Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

 

Is datt meins? Nein, Wiesbaden.

 

Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

 

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."

 

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

 

Is datt scharf?

Nee, Rind.

 

Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

 

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?

Der große, blaue Steinfresser.

 

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?

Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

 

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?

Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

 

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

 

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."

 

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

 

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

Abends rechts einschlafen.

 

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

 

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

 

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben.

 

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?

Einen Second-Hand-Shop.

 

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

 

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"

"Zimmer 7 bis 24."

 

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."

"Na Gott sei dank kein Krebs."

 

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Damit der andere auch mal fahren darf.

 

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant

vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"

Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

 

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Und was war der Witz daran?

Gurken sind keine Rudeltiere.

 

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?

Egal, Hauptsache es fließt Blut!

 

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

 

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt,

finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"

Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

 

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

 

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is? die 33."

 

Wie fängt man einen Elefanten?

Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

 

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

 

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

 

Warum tragen Elefanten rote Socken?

Weil die grünen in der Wäsche sind.

 

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?

Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

 

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?

Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

 

Warum entdeckt man sie trotzdem?

Weil sie blaue Augen haben!

 

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

 

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

 

Du stinkst nach Fisch!

Ich bin ein Fisch.

Und du stinkst nach Calvin Klein

Ich bin Calvin Klein

 

Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos.

Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt:"Hei, hier ist parken verboten."

Sagt der Elefant:"Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln."

 

Peter: Ich kann dich nicht hören!

Raphael: Ich dich auch nicht!

 

Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!

 

Geht n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!

 

Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:

"Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude."

 

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?

Er isst seinen Joghurt.

 

Warum läuft ein Hai über die Wiese?

Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.

 

Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

 

Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"

Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"

Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"

 

Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!

 

Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.

Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!

 

Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.

Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!"

Der Raucher: "Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"

Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.

Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.

Und wisst ihr was er da gefunden hat?

Den 1000. Legostein!

 

Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.

Frosch: Ich auch nicht!

 

Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz.

 

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.

 

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!

Wie heisst der - Das ist der Kanonen Bill !!!

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!

Wie heisst der - Das ist der Keulen Bill !!!!

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,

3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!

Das ist der TschernoBill !!!!